San Valentín no es para ti, al menos no este año en el que pasas por una construcción ¡y ni los obreros se voltean a mirarte! — Triste y cierto, pero anímate, porque no te vamos a decir que vales mucho, que a todos nos pasa, que ya llegará quien te trate como princesa o como princeso, ¡no señor! Lo que te vamos a dar como consejo es un conjunto de aplicaciones, algunas bastante lamentables, para que pierdas un poco tu tiempo y el día se te pase volando.
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101 Razones para seguir soltero
Ideal para conformistas o para los que se han rendido en la búsqueda de compañía. Si la usas bien, esta aplicación puede ser un buen lavado de cerebro para que dejes de sentir frustración cada vez que te topas con parejas felices en la calle. Es más, un uso continuado y adecuado de estas frases, internalizando todas sus enseñanzas, hará que el próximo año no te detengas a leer un post como éste.
Te la puedes descargar gratis de la Google Play. Para Windows hay algo parecido, llamado “Not Always Romantic” y va de frases y anécdotas que te harán saber que lo mejor es seguir solo.
Novios virtuales
Si lo tuyo definitivamente no es la resignación, pero tus dotes amatorias tampoco han sido bien recompensadas, siempre podrás optar por un noviazgo virtual. Opciones hay muchas y te vamos a dejar varios links para ello. Al final tendrás todo lo que una relación estable debe tener: cháchara, rutina y algún reclamo, y carecerás de todo lo que una relación estable carece: contacto físico, sexo y planes ideados por los dos. No te puedes quejar, esto es casi un matrimonio sin anillo de por medio.
Aquí uno medio japo para Android, uno para Windows y en el caso de iTunes hay una perla mejor: una chica que te cuenta cosas de chicas, muy útil para muchos.
Por cierto, si eres de Windows, puedes suplir algunas carencias con este vibrador virtual, del que esperamos no tener que explicar mucho, aunque sí te vamos a advertir que varios usuarios dicen que a la hora de la verdad esta suerte de novio virtual no funciona como se lo esperan… ¡Nos pasa a todos, A TODOS!
Recuperar al ex
Claro está que todos tenemos un legítimo derecho a pactar con la desdicha y con el no-lugar. Si ya nos pidieron un tiempo, nos dijeron “no eres tú, soy yo” o simplemente nos reemplazaron pero nos negamos a entenderlo, existen preciadas herramientas para torturar al que nos dejó: ¡Aplicaciones para recuperar al ex! Si se les usa mal, terminaremos obsesionados y solos. Si se les usa bien, tendremos la preciosa oportunidad de perseguir hasta la locura al que se deshizo del deber de ser el amor de nuestra vida y, con suerte, estropear un poco su nueva relación siendo el típico ex que no se despega.
Y, por supuesto, entre la gente que no supera las rupturas hay usuarios de Android, de Windows y los de Apple, que son mis ídolos personales gracias a esta app que no hace nada para recuperar a las ex novia, ¡sino que las colecciona! Sin duda, una app que tiene que estar en el móvil de todo Don Juan. ¡Atrápalas ya!
¡A por todas!
Querido amigo, si estás solo, ¡que no sea por no estar en forma! Prepárate para la llegada de esa persona especial, o para una soledad digna y saludable, con estas aplicaciones Android para convertirte en un conquistador, para aumentar tu masa muscular o, directamente, para seducir mujeres. Si nada de esto funciona, siempre podrás visitar a una bruja, aunque personalmente creo menos en eso que en unos buenos tricéps.
Por supuesto, el asunto fitness está presente también en las tiendas de Windows y Apple, donde podrás encontrar una app que no sólo te ayuda a perder peso, sino que te hace compartir la experiencia con otros usuarios, así que nadie quita que en eso mismo puedas conocer gente interesante.
Nada que hacer
¿Te rindes? ¿Definitivo? ¿Con un pie en los votos de celibato? ¡Muy bien! Entonces vamos a quitarnos las caretas y reconozcamos nuestra condición de una vez por todas con esta app, la que verdaderamente ha dado en el clavo de la ex, de la masa muscular, de la soltería y de todo lo que en estos casos se puede llevar por dentro: ¡Odio San Valentín! ¡Y punto!
Si no hay app que valga…
Aunque me maté buscando las más decentes, la mayoría de estas apps tienen un funcionamiento limitado, una interfaz espeluznante o unos bugs que prometen acabar con nuestro plan de redimir nuestra soltería, así que siempre podrás echar mano de medidas desesperadas para matar las horas de San Valentin sin pagar ni un céntimo o arriesgar tu móvil descargando cosas a diestra y siniestra.
El autoenvío de regalos es un clásico que todavía sigue impactando a tus compañeros de trabajo más envidiosos: regálate algo que no te guste o que no sea de tu talla — para despistar y que nadie sepa que te lo has enviado tú — y “quéjate” a todo grito en la oficina de que tu amad@ no acertó pero la intención es lo que cuenta.
A la hora de comer, ni se te ocurra sacar un envase con macarrones. Vete a comer fuera, aunque sea una hamburguesa de cualquier franquicia que quede lejos de donde todos puedan mirarte y permítete pedir un postre, ¡porque tú lo vales y porque así tendrás algo que contar al llegar a tu oficina!
Por último, recuerda que las madres están dispuestas a todo con el fin de hacernos sonreír, así que guarda el número de la tuya en tu móvil con la foto de una chica guapa (no, Anne Hathaway es guapa pero nadie te creerá que te está llamando) y pídele a tu noble madre que te llame a eso de las 3 pm, cuando estás en plena reunión y tu móvil se queda tirado en tu escritorio para que todos se acerquen a mirar.
Si nada de esto te cuadra, sal del clóset de la soltería y grita con orgullo en Twitter que te mueres de ganas de celebrar San Valentín pero que este año la cosa se te ha puesto complicada y lo más cercano a una novia que has tenido ha sido Siri, a pesar de que ni siquiera tienes un iPhone.
Link: Tiene que ser broma. Usé muchos, muchos links.